Les Douches Européennes

J’aime l’Europe.  Mais parmi d’autres choses qui peuvent être d’une plus grande importance, il y a une chose que les Européens ne font pas bien: les douches.  Je ne parle pas de l’hygiène des habitants de l’Europe.  Je fais référence à l’endroit physique où l’on est nettoyé sous l’eau courante.  Étant donné tous les autres attributs qui méritent d’être vantés, je ne comprends pas pourquoi les douches sont un tel problème.  Laissez-moi vous expliquer….

Un de mes amis, qu’on peut appeler Grady, aime souvent évoquer pendant que nous sommes parmi les gens que j’ai essayé de le tuer pendant que nous étions aux Pays-Bas.  Ce n’est pas tout à fait vrai.  Son expérience de mort imminente n’était qu’une conséquence involontaire de la douche européenne.  Moi-même, Grady et son frère, appelons-le Bob, avons partagé une chambre pendant notre visite aux Pays-Bas; Utrecht pour être précis.  J’utilise Magic Shave pour le rasage, ce qui nécessite l’utilisation d’une spatule.  Ce n’est pas le genre de spatule utilisé pour cuisiner mais c’est plus ou moins un petit couteau à beurre sans les bords dentelés.  J’utilise la spatule pour enlever le Magic Shave de mon visage, et je le fais généralement sous la douche.  C’était pareil à Utrecht.  Alors pourquoi on m’accuse de tentative d’homicide involontaire?

Les hôtels européens, ou du moins celui-ci, ont omis quelques éléments typiques de la chambre qui sont typiques de l’Amérique.  L’une des omissions était une sorte de rebord ou de surface horizontale dans la douche; quelque chose pour mettre du savon ou du shampooing pendant qu’ils ne sont pas utilisés.  Sans ce luxe apparent, j’ai essayé d’équilibrer les objets que j’avais apportés avec moi, y compris ma spatule, sur les boutons de la douche.  Cependant, une fois que j’ai quitté la douche, j’ai oublié ma spatule et je l’ai laissée sur les boutons de la douche.  Quand Grady m’a remplacé sous la douche, je suppose qu’il ne l’a pas remarqué au début.  Alors, j’ai été très surpris et inquiet quand j’ai entendu des cris de l’intérieur de la salle de bain, “Oh non, un couteau !!!!!”  J’avais toujours supposé que la scène tristement célèbre du film Psycho d’Hitchcock était une fiction complète, et je ne voyais pas d’autre raison pour Grady de crier à propos d’un couteau tout seul dans la salle de bains.  Après que Bob et moi nous nous sommes renseignés sur le bien-être de Grady (physique et mental), il nous racontait qu’un couteau est tombé du ciel et lui a presque coupé l’orteil, ou une autre affirmation exagérée.  La vérité, c’est qu’il venait de faire tomber ma spatule de son perchoir de fortune.  En sortant de la douche, et à chaque fois qu’elle est apparue depuis, il l’explique comme “Josh a essayé de me tuer”.  “Son couteau est tombé du plafond.”  Je dois toujours me défendre contre ces accusations malveillantes et embellies, car les gens qui entendent cela me regardent toujours avec consternation, me demandant comment je pourrais être capable d’un tel mal.  Je reproche aux Européens de ne pas avoir de corniches dans leurs douches!

Une autre chose que j’ai rencontrée dans les hôtels européens est qu’il faut mettre la clé de sa chambre dans un emplacement près de la porte pour que l’électricité fonctionne.  Cela a également joué contre Grady dans un cas.  Pendant que Bob et moi sortions de la chambre et que Grady était sous la douche, Bob a retiré sa clé de la prise électrique (mon terme, pas le terme officiel).  Les lumières de la chambre, y compris celles de la salle de bains où Grady prenait actuellement sa douche, se sont éteintes.  Ceci a été suivi immédiatement par d’autres cris venant de l’intérieur de la salle de bain.  Des excuses ont été présentées et la lumière a été rétablie.  (A ce stade, je comprendrais si Grady concluait que se doucher sur d’autres continents n’était pas pour lui).

Un autre voyage en Europe a été un autre accident de douche.  Généralement, la douche est barricadée d’une manière ou d’une autre du reste de la salle de bain, par du verre, un rideau ou tout autre moyen, afin d’empêcher l’eau d’atteindre d’autres endroits et de se poser sur le sol.    Dans un hôtel de Tours, en France, il n’y avait que la moitié d’une barricade accompagnée d’une pomme de douche amovible.  Par demi barricade, j’entends que la cloison séparant la zone de douche de la zone de non-douche ne s’étend pas sur toute la longueur de la baignoire.  Bref, il est très facile pour l’eau d’aller là où elle ne devrait pas aller.  Permettez-moi également d’ajouter que la pomme de douche amovible repose dans une position qui n’est pas propice à une séance de douche productive.  Habituellement, un certain ajustement était nécessaire une fois la douche commencée.  Qu’est-ce que tout cela signifie?  Cela signifie que l’utilisation de la douche à Tours comporte des risques.

Les risques se transformeraient en véritable chaos le vendredi soir de mon séjour.  Le soir, j’allais porter une chemise qui s’était froissée pendant le voyage.  Pour une raison quelconque, je ne sais toujours pas pourquoi, j’ai refusé de demander un fer à repasser à la réception et j’ai décidé de revenir à des temps plus simples, avant l’électricité apparemment, pour laisser la chemise accrochée dans la salle de bains avec une douche chaude qui coule.  La vapeur, en théorie, enlèverait les plis pour que je puisse quitter la chambre d’hôtel sans avoir l’air d’un vagabond complet.

Mon collègue de travail et moi sommes arrivés à l’hôtel et avons décidé de déposer nos affaires et de nous retrouver en bas dans quelques minutes pour aller dîner.  Pendant ces quelques minutes, je donnais à ma chemise le bain de vapeur dont elle avait besoin.  Ça a bien commencé; la chemise prenait de la vapeur et j’avais l’impression de marcher dans les rues comme un citoyen respectable devrait le faire.  Mais à un moment donné, les choses ont mal tourné.  Un peu d’eau s’infiltrait au-delà de la semi-partition, alors j’ai essayé d’ajuster la pomme de douche mobile pour que l’eau de pulvérisation reste dans la baignoire.  Grosse erreur!

Alors que j’essayais d’ajuster la pomme de douche, j’ai perdu le contrôle pendant une seconde et elle est tombée dans une position pointée directement sur moi et j’ai été aspergée d’eau presque brûlante et chaude.  Heureusement, il n’y a pas d’images de l’expression de mon visage pendant que j’étais incinéré par l’eau de la douche française, ni d’audio de l’inintelligible, des ululations qui ont sans doute accompagné ce regard.  Ma première réaction pour m’écarter du chemin a conduit à l’arrosage de l’eau dans toute la salle de bains.  J’ai bravement (oui, c’est vrai) pris le contrôle de la pomme de douche, je me suis battu avec elle pendant qu’elle était encore brûlante, et j’ai finalement maîtrisé l’enfer liquide.  Inutile de dire qu’une fois l’ordre restauré dans la salle de bains, c’était un désordre complet.  J’ai fait l’inventaire et j’ai commencé à concocter l’explication que je donnerais aux autorités (inonder une chambre d’hôtel est peut-être un délit grave à Tours).  J’ai fait de mon mieux pour nettoyer et j’ai fui la scène du crime pour rencontrer mon collègue.  Quand je suis descendu, je me suis excusé pour mon retard et il m’a demandé: “Tout va bien?”  Dans un moment cinématographique, j’ai rejoué le chaos qui venait de se produire à l’étage, l’eau qui volait, mes jappements pitoyables et la gymnastique tout en essayant de sortir de l’eau et la scène finale qui ressemblait à une pièce où des enfants avec beaucoup d’eau avaient été laissés sans surveillance.  J’ai alors répondu: “Oui, tout va bien” et nous avons continué à dîner.  Je révélerais une partie du chaos un peu plus tard, mais je n’ai pas donné un résumé complet des ravages que les pluies européennes avaient une fois de plus causés.

L’Europe est un endroit merveilleux à visiter, mais je vous conseille de prendre une douche avec prudence.